El 21 de Junio cumpli 20 años. Me acuerdo cuando era chico estaba esperando mi cumple, obviamente por los regalos que iba a recibir. Parecia Crónica TV anunciando la llegada de mi día. Estabamos en marzo y decia: “ Faltan 111 días para festejar mi cumpleaños”.
Yo era una especie de Contador Junior de mis días y un administrador contable de mis juguetes. Tenía anotado todos los regalos que quería para mi cumpleaños, navidad y santo...
Me gustaba festejarlo en el colegio porque en la fiesta eran 30 alumnos entrando al salón con Regalos. Buenísimo !!!
Y así fueron pasando los cumpleaños, los regalos y sobre todo... LOS AÑOS !!!
No se en que momento dije basta de festejar mi cumpleaños. Cambiar el número de adelante es todo un acontecimiento. El numerito solo por el uno no pasa nada, recien te vas dando cuenta de como va la vida. Pero el uno por el dos !!!! ahhhhhhhhh .
Uno empieza a decir esas estupideces de: “ahora empiezo a cumplir para atras”, “Yo no cumplo más años”, ¿cuantos cumplis?”Veinti-catorce”, o “Los años no vienen solos”- Menos mal hijo ¡¡Claaaaro !! Imaginate vienen en patota tipo mafia... Te tocan la puerta de tu casa...(toc toc toc), (Con voz del Padrino)-”Buenas, somos los años y venimos a hacerte la vida imposible.
También empiezas a escuchar frases como:
“Este número lo cumples una sola vez en la vida”- menos mal hijo de p.. que quieres que me la pase cumpliendo el mismo número toda mi vida?.
“Nunca más vas a tener 20!”, es necesario que me lo recuerdes tan drásticamente?.¡NUNCA MÁS!
“Feliz cumpleaños, tarde pero seguro!”.-Gracias eh!, no me hubieras dicho nada, ahora que ya me había olvidado de mis 20,tu me los recuerdaaaaaaaaaaaaaas!!!
“Que este año se te cumpla todo lo que pediste”.- DIOS te oiga. Todavia estoy esperando mi cuadrimoto que pedi a los 12, mi bicicleta con cambios de mis 15, mi viaje a bariloche de mis 17, mis vacaciones a Brasil de mis 18 y mi play station de mis...ehmmm 20 años.
Otra frase que no vale la pena decir es: - “Te felicito!”- por que me felicitas?. Por llegar a esta edad? Poque Cristo llegó a los 20 y yo lo supere en un año? Como dice mi hermano: - Todos cumplimos años, hasta los perros cumplen años. Hay que estar un poquito atento como para que no te pise un tren y listo! Cumples años!!
Es raro porque si nadie te llama dices que nadie se acordó de ti y los mandas a cagar. Pero si te llaman para decirte feliz cumple y recordarte que acabas de cumplir un año más... los mandas a cagar iguallll !!!
Cada año se me complica más organizar mi fiesta, siempre digo : “no me gusta festejarlo y por HP termino haciendo algo de último momento. “Por HP , por Hincharme las Pelotas”. ¿Y, vas a festejar tu cumpleaños? - No, no lo festejo.- ¿Como no lo festejas? Eh!! no seas fome, dale amargoooo!! .Al final terminas haciendo una reunión, que obviamente no va nadie porque la organizaste a último momento y todos te dicen: “Ehhh a esta hora me avisas?” y a que hora quieres que te avise, si yo no lo pensaba festejar ¿pero tu querias que hiciera carrete? Ahi tienes ven hoy a las 23:00 a San Pedro a la casa de Alfredo , y si no vienes no te invito nunca más a mi cumpleaños.- Pobre Alfredo nunca se enteró que lo queria hacer ahi...
Yo me voy a dormir, ¡No sabes lo bien que lo voy a pasar!.
Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “cosas de madre”. Quién no ha escuchado alguna vez el clásico “Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto…” ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- aburrido, aburrido, aburrido…
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el “mi” y el “me”. Un ejemplo: “mi niño no me come”, “mi niño no me duerme”. Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: “mi Anita”,”mi Alberto”,”mi Jose”.
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar…
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí…¡Ponte derecho, que te va salir joroba!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Vamos, limpia…¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino a la posta te gritará:
“Julián, tápate la boca!!”.
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo ?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es una araña.
¡Y es una araña!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: “tú has fumado”. O “tú has bebido”. O “esos calcetines llevan tres días sin cambiarse”. Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días…pero eso no les impide seguir regaloneandote: te pone en la mesa la comida de dos semanas en que no has ido, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? termína las albóndigas, elpescado, los zapallitos rellenos y el cerdo…y come pan. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Bueno, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No
- Bueno, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me he ganado la lotería, ¿estás contenta?
- No, la cantidad de impuestos que tendras que pagar.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que hace frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa de pollo como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
En el funeral ,lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores… ¡Por que! ¿Por qué le llamarán a eso “corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza… Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: “Tus nietos no te olvidan”, “Tus compañeros de oficina no te olvidan”. tu piensas…, pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto…?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que “no te olvidan?”, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo van a olvidarlo! onda:
- Oye, ¿qué hacemos aquí?
- No sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del velorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio tiene un nombre estupido onda ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?… ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
“Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!”.
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú “pompas fúnebres” nos vamos de marcha…, de “marcha fúnebre”… ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es hueveo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: “No somos nadie!”. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! Y otro suelta… “Hoy estamos aquí y mañana estamos allí”.loquillo, mira, eso es lo bueno de tener auto…osea
En los velorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ladron, la gente dirá… “No tenía nada suyo”… Y si tenías muy mala fama… “Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie…”.
Y aquí la cosa se anima y salta uno: “Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿se acuerdan de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada…?”. me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: “¡¡Aaaaaaay!!… si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer…?”. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, ¡qué para eso estas en un velorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir… “Pues mira, ya ha dejado de fumar…”. Bueno sí…, el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran… Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller… Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla… ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas… “Cresta, ¡ los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!”.
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el “pésame”… “Te acompaño en el sentimiento…!”. O esa otra que dice… “Ha pasado a mejor vida”, que en eso sí que tienen razón… Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo… Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes … ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado un maraton.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, … El corazón a Martin Carcamo, para que diga: “Hola, Bienvenidos a Pasiones… Hoy tenemos Corazón Francisco”…
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no lees rápido. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando los de la mudanza lo encontraron, estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de cuidar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy lindo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con tu mejor amigo fue mama.Como todavía no sé de qué sexo es el bebe, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.
Y por último tu hermano Juan sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el auto, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Pedro se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlos el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100.000 pesos, pero ya cerré el sobre.
Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es… de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar nada…
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por el mall y de repente…¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro…¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
-Pero mira qué suéter…
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables.
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios… Y no nos entienden, porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
“Deme usted dos camisas”. E ir de compras es:
“sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas” ¡Y luego soy yo el que la estreso!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer ver gorda…
La vendedora se percata de que va de pinta mono, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más al pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo mal educadas que son las vendedoras…
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el vendedor también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le quedaria mejor a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla… usted es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir mas tallas la otra semana , pero le quedaría pequeña… Y con esa chaqueta lo que le queda cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones…
Si el vendedor es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
Ya está.
Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.
Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados…
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un califa?
¡A las cortinas no! ¡A la vendedora tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué!.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la vendedora dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre…Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón aguja, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas…
Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también…pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Existen 3 formas de fumar un cigarrillo: Comprándotelos, tratando de que te conviden o fumando el humo del otro.
Ahora los que me molestan son a los ansiosos. Viste que están: “Dame fuego! dame fuego!, me das un cigarro!!”. Son esos que te prenden un cigarrillo en cualquier momento y lugar. No terminan de comer que ya lo están prendiendo, o ni bien se suben a un taxi ya están preguntado si pueden prender uno, paraaaa locooo!!! Si no te vas a morir por prender el cigarrillo 15 minutos después, el que se va a morir voy a ser yo, y dentro de los próximos 15 minutos.
Yo no entiendo como puede generar tanta adicción. El cigarrillo es a la persona lo que La Granja fue a la televisión, un viaje de ida, no te subas, no te subas (una mierda).
El Cigarrillo logra cosas en el hombre que no logra una mujer. Terminaste de cenar y tu mujer te dice: Amor... podes sacar la basura mientras yo limpio los platos...?? - Ni en cagandoestoy viendo la Copa Libertadores. Ahora, terminaste de cenar y no tienes más cigarrillos, ¿que haces?. Sales a la calle y vas al kiosco de enfrente de tu casa y si está cerrado vas al de la vuelta y si no tiene el que tu fumas te vas al de 2 cuadras, cagado de frio pero te vas igual... y si ese también esta cerrado te queda la opción de la estación de servicios que seguro van a tener pero tienes que tomarte un colectivo para llegar, y que haces?
TE LO TOMAS IGUAL!!!
Otra situación, terminaste de hacer el amor y tu mujer te pide que la abraces o le hagas cucharita...tu te haces el loco y le dices, espera que termine el cigarrillo mi amor, y te prendes un habano.
Cigarrillos, habanos, pipa, rubios, negros, mentolados, saborizados, a mi los que me gustan son los de Chocolate, ahora eso si, tampoco los fumo... engordan.
La tele wn es impresionante la cuestión...es todo copia esta todo hecho, no ahy nada nuevo...demandas van demandas vienen "que la idea era mia, que no era, que no era tuya que la chaqueta que la Aaaaah" puros problemas, sin ir mas lejos Los Gringos arman un lindo sitcom exitosisimo una nana se va a una mansión en New York increíble seis temporada le va la raja y le ponen el nombre de "The Nany" la traen a chile y ¿como le ponen?.. The Nany ¬¬ pero con el plus de que es en La Florida yo nunca (las veces que eh estado en La Florida) eh visto a una nana tan rica como esa, nunca vi una nana así allí...osea MENTIRA pero nos vamos a hacer los locos...pero La Florida es como New York? eso es lo que quieren decir? A caso hay millonarios en La Florida? Por favor!!.
Casados con Hijos “Married Whit Children” se dice en ingles exitosisima también los gringos se mueren, se cagan de la risa y ¿que hacen?, la traen a chile y como le ponen?...Casados Con Hijos , cual es lo nuevo chiquillos osea cual es la acción reacción…osea no se agréguenle un amante o un sobrino onda CASADOS CON HIJOS Y UN SOBRINO para que varia cashay...para que fluya la cosa así mas latinoamericano pero no…no..onda sin ir mas lejos chicos y aquí los voy a pillar ¿Por qué? ¡¿Por qué?! Rojo se llama Rojo? Lo se es una pregunta estupida si lo se…pero quien tiene la respuesta?! NADIE...porque quien chucha sabe porque se llama Rojo, ¡¡¡ CUATRO AÑOS ESCUCHANDO A LA MARIA JOSE CON SUS RANCHERITAS, CUATRO AÑOS CON LOS GRITOS DE LA CHRISTELL, PERO NADIE NADIE SABE PORQUE SE LLAMA ROJO!!! Y con esas y mas cosas es como nos meten el dedito en el Jujuy…me pregunto yo acaso rojo lo auspicia ladysan? Porque déjenme decirles una cosa el periodo femenino llega una ves al mes nunca se sabe cuando les va a llegar a las chicocas…casi siempre les llega atrasado…pero Rojo?...va todos los días!!…y puntual mas encima …osea porque Rojo?!..de verdad no entiendo a los creativos que onda…
¿Quién les pone los nombres a los programas?... lo saben?...se lo preguntan?...a caso son las mismas personas que ponen en los baños públicos “pongale nombre al…” acaso son ellos? Osea no se estas hay “oye no se voy hacer un programa súper poco tolerante…como le podemos poner?” … Tolerancia Cero, después están en otra reunión de creativos y entonces empiezan “oye podríamos hacer un noticiario que muestre lo que pasa todo el día…como le podemos poner?!”… 24 horas, “vamos hacer un programa que tenga informes súper diferentes, distinto a todo…como le podemos pones?”…Informe Especial, que onda?!...y mas encima para los cabros chicos Cubox, Tronia…que es esa wea?! , que es un Cubox?! … que es un Tronia?! Osea ustedes cuando chicos decían “vamos a jugar al Cubox o a la Tronia” no!!...no existe eso por eso yo…ya no veo tele abierta…sino los programas originales de los programas originales chilenos..en el cable…
Es que detengámonos en nuestro himno patrio ; O el asilo contra la opresión, si así dice, o el asilo contra la opresión... yo creo que la cosa es al revés, o el asilo “con” la opresión. analicemos; Actualmente tenemos habitando con nosotros al demócrata fujimori, fugitivo de su país por un par de problemas; robos descarados y asesinatos, nada más. Chile es la segunda casa, el patio de juegos de carlitos saúl que no tiene ningún problema en su país; un parcito de mega tráficos de armas, y uno que otro delito de corrupción vinculado a derechos humanos.
Para rematarla otro huésped legendario fue Honecker, y recientemente un ex dictador de nuestro país fue asilado por esta gran nación para que no cayera en las garras de un tal baltazar con apellido de mozo, que por , no se sabe que extraña razón, quería juzgarlo por unos cientos de desaparecidos y una que otra millonada de dólares en cuentas falsas, osea puras minucias.
Saben, prefiero que le sigamos dando asilo a las argentinas siliconadas, que a estos pasteles que se aprovechan de aquella frase de una tonada popular que dice así; y verás comoEl Príncipe Harry, es como nuestro Chino Ríos chileno, hace lo que quiere se agarra a lo que se mueve, y como que tratan de mantenerlo ocupado, le dan pegas, lo castigan, pero nada ¡¡¡, oye como será de problemático el pendejo que lo van amandar a Irak¡¡, osea “sabis mami Isabel Segunda, el niño Harry se está portando mal mandémoslo a una guerra civil?, ahí se va corregir y va aprender a valorar la dignidad humana” .Que fuerte¡¡. Es que el cabro es cosa seria es capaz hasta de agarrase a una mina antipersonal con dos whiscolas en el cuerpo.
Cambiando tema, En la vida es fuerte estar cesante, pero es más heavy aun si erai ministro, que hacís después?, a que te dedicai?, es como que vai a dejar un currículum y el gerente de recursos humanos te diga,
-“y usted que hacía?”,
- “no , yo era junior del segundo piso, osea ministro de estado, osea una mierda”,
-“Ahh y que sabe hacer usted?”, “esteee salir en la tele, prometer, no cumplir, conferencias de prensa, reuniones sin sentido de mierda, cuoteos de mierda, carretes paritarios de mierda”.
-”Ahh, Ok , una mierda, y cuales son sus pretensiones de sueldo?”,
- “200 lucas de sueldo y dos millones de sobresueldo”.
Es que es difícil acostumbrarse a la vida de un hombre normal, sobretodo para un político, que es un animal...político. Aparte que podis hacer después de ser ministro?, todo es más penca, más mediocre, es como el loco que fue un súper futbolista y después se dedica a ser rostro de proyectos mulas. Que va a ser espejo?, sapo de las micros?, monitor?, que va a ser la veloso , peluquera?, asesora de estética?, opinologa ?.E isidro Solis?, aparte de que lo leseen por el nombre que va a hacer?, juez express? Integrante del panel del programa de tele la jueza?, arbitro de futbol?.Es difícil superar el cargo de ministro.
Mucha suerte, ex ministros, en realidad la suerte la necesitan los que los reemplazaron...
p.d: perdon el vocabulario y faltas ortograficas xD